Nunca Pior

Documentário Avelino Ferreira Torres

2006-12-22T16:27:00.000Z

Parte 1

Parte 2

Monólogo 2 - O inocente

2006-11-21T12:30:00.000Z

As gajas no geral, e é para não falar no particular até porque a única mulher que conheço e de quem eu posso falar é a Casimira. E porque não falar da Casimira??
A Casimira era de facto uma mulher bonita, e jeitosa mas o facto de ela falar russo e eu não entender uma única palavra de russo a não ser "Kaput" que era o que ela me perguntava quando estávamos na cama: "Kaput?". Por isso a nossa relação não foi muito duradoura. Dois meses de relação de fogo ardente e paixão intensa, de perfeita harmonia e conectividade, de muito dinheiro gasto. Porque cada saída com ela eram mais ou menos 60 €, isto porque ela me pedia sempre dinheiro. Todas as noites me fazia o sinal do "plim-plim" e indicando-me que precisava de 60 €. Eu acho que ela tinha um problema de bebida, já que na discoteca onde eu a encontrava todas as noites, sempre a via pedinchando bebidas às pessoas que entravam, e agora que menciono isto, recordo que na maioria dos casos eram homens…, seria porque nós homens somos mais corações moles que as mulheres, isso é evidente.
Raramente nos encontrávamos de dia, ela apenas tinha um dia de folga e tinha que obedecer. Um dia, íamos nós de mão dada ali ao pé do Marquês, ali ao pé do Pingo doce encostado à igreja, a olharmos para a rotunda e deparamo-nos com o chefe dela, que diga-se de passagem, mais parecia um chulo. Eu até disse " Eh pá, pareces um chulo" e claro respondeu-me logo " Caramba, chulo não, proxeneta" , e eu percebi que o gajo estaria metido nestas ceitas novas que há agora que querem subir à primeira divisão das religiões. Fiquei logo descansado. Eu aí perguntei-lhe claramente e com um bom português à Casimira : "Olha lá ó Casimira, tu trabalhas para estes gajos, para estes proxenetas, porque acreditas neles, ou é só por causa do dinheiro??", e ela claro, olhou para mim, sorriu e olhou para outro lado, e não respondeu por duas razoes evidentes: A primeira, porque não me queria por a mim em perigo, porque todos nós sabemos que estes gajos proxenetas são lixados (senão vejam o Código Da Vinci), e a segunda razão porque ela ainda não tinha desenvolvido o português o suficiente para ter uma conversa tão longa como essa. Foi a partir desse dia que a passei a ver menos. O dinheiro também já me começava a faltar, e ela começou-me a pedir 80 € em vez de 60 €…, caramba. Eu sou boa pessoa, mas já tinha vendido o carro e já nem tinha muitos electrodomésticos em casa.
A verdade é que eu dei tudo por essa relação, e ela a mim não me deu nada. Robou-me o meu coração…

Monólogo - Os melhores amigo do homem

2006-11-14T14:43:00.000Z

Até hoje, pensava que a pior frase que uma gaja te podia dizer era "Temos que falar..."
Mas nao, a pior frase que te pode dizer uma gaja é: " Eu também te amo...,mas só como amigo" , isto significa que para ela és o mais simpático, o que melhor escuta, o mais interessado..., mas nunca vai sair contigo. Vai preferir sair com um cabrao que só quer "fazer o amor" com ela. Mas nao te preocupes, quando ela der conta que o gajo é um cabrao, ela telefona-te para te pedir conselhos e conforto.
É tipo se fosses a uma entrevista de emprego e te respondessem : " Sr.Meireles, você é a pessoa perfeita para este posto, o melhor CV, o mais preparado, com mais experiência..., mas nao o vamos contratar. Vamos contratar um estupido e imcopetente, mas existe algum problema que o chamemos sempre que esse imcompetente faça merda??"
E aí pergunto eu:" O que é que eu fiz de mal???" Fomos ao cinema, rimos, passamos horas a tomar café... A partir de que café é que nos tornamos amigos? Ao quinto? Ao sexto? Isso é importante?..., que avisasse, tomava um café menos e agora estaria deitado com ela. Que merda!!
Para elas, um amigo tem que se reger pelas mesmas regras que um Tampax: Podes ir à piscina com ele, montar a cavalo, dançar..., o único que nao podes fazer é ter relaçoes sexuais com ele. E agora ponho-me a pensar..., se para te considerar " um amigo" ela arruina a tua vida sexual, o que fará com o seus inimigos?
O problema é que ela quando diz que que te ama como amigo, ela pensa mesmo isso e ponto final. Para nós gajos, nao... Para os gajos significa que se alguma noite estamos os dois na praia, ela emborracha-se, está lua cheia, os planetas estao alinhados e um meteorito ameaça cair na Terra..., se calhar ainda temos alguma hipotese de molhar o bico. Nunca perdemos a esperança! O quê? Anda com o jimbras do Oscar?? Mais duas semanas e acabam tudo.
Quando acabam, atacas com o famosa técnica do "consolador": " Nao chores, o Oscar é um parvo, tu mereces melhor. Tu mereces uma pessoa que te compreenda, uma pessoa que esteja sempre lá nos momentos maus, que seja baixito, moreno, nao muito giro e que se chame Meireles..., como eu"
Muitas vezes tens que utilizar a técnica do "Cabrao diabólico", tipo quando ela diz: " Ai,que simpatico é o Toni!" ...e tu...: " O Toni??? Sim, sim é simpatico mas é meio birolho" , ao que ela responde: "Nao é que seja birolho, tem um olhar terno e profundo!".. e tu.." Sim, tens razao eu dei contei quando o outro dia ele estava a olhar para a tua irma!"...ela..." Nao estava a olhar a minha irma!! Estava a olhar para mim!!"... e tu finalizas..." Tás a ver como o gajo é birolho??!!"
O cúmulo dos cúmulos é quando elas consideram que tem uma relaçao "superespecial" com um gajo, quando podem dormir com ele na mesma cama sem acontecer nada. Quem me explica o que isto tem de "superespecial"? "Superespecial" era se acontecesse alguma coisa..., isso sim"
Um dia depois de uma festa, ficas até mais tarde para a ajudar a arrumar as coisas. Até que ela diz "Ui..., é tao tarde! Porque nao ficas a dormir?" e tu respondes... " E aonde durmo?"...ela... " Na minha cama"... Jasus, começam-te a tremer as pernas e pensas " Esta é a minha noite, os planetas estao alinhados!", passado um bocado notas que nao foram os planetas que alinharam, mas sim o teu amiguinho, porque ela, como sois amigos, fica em Tshirt e cuequinha...e tu pensas " vou ter que ficar em boxers apertados com o alinhamento de planetas que tenho?!??!", entao deitas-te de costas para ela e de perninhas bem fechadas. Ela, apalpa-te o cu e diz " Até amanha"... e começa a dormir..."Como é possivel que começe a dormir em 3 segundos??? Esta gaja nem reza nem nada??"
Nem te mexes! Se te mexes, podes tocar nalguma coisa...Sabes perfeitamente que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te poderia ganhar Ninguém! És o gajo mais quente do mundo! Nao consegues dormir..., só tens perguntas: " Se lhe tocar uma teta com o ombro, parece mal? Mas e se for a teta a tocar no ombro?...depois passados uns bons minutos já só tens uma pergunta: " Serei realmente estupido?" Já nem queres acreditar que estás na cama com a mulher da tua vida e nao vai acontecer nada. Confias que em qualquer momento ela te toque no ombro...com a mao e te diga " Anda lá maluquinho, que já sofreste bastante!! Sou toda tua!" Mas nao, para as gajas nunca sofres o suficiente... e estás a sofrer muito...porque tens todo o sangue do corpo concentrado no mesmo sitio. Já se ouviram historias de gajos que rebetaram assim.
Mas a tua humilhaçao nao termina aí. Às sete da manha tocam à campainha... e ela diz " Ai, é o Oscar! " ...tu... "Oscar??? Nao tinhas acabado tudo??"...ela... " Eu depois conto-te, que agora tenho pressa. Ah, esqueci-me de te dizer mas ele vai trazer o cao, porque como vamos para o Algarve, eu disse-lhe que o cao, melhor que contigo ele nao poderia estar, ah e só voltamos daqui a tres dias..."
Mas o auge ,é quando o Oscar entra no quarto e diz: "És tu o superamigo?, Tás com uma cara.Dormiste bem??!"
Finalmente ficas a pensar no superamigo que és, porque nao é qualquer um que fica a 1 cm de uma gaja e nem lhe toca com o ombro na teta..., mas ficas acompanhado com o melhor amigo do homem, o cao!

Mundial 2006 Alemanha - Final do fim

2006-07-10T14:14:00.000+01:00

Foi bom enquanto durou, mas ainda bem que acabou porque acho que daqui para a frente Portugal ia levar sempre na cabeça. Por falar em levar na cabeça…
O Petit jogou mal que se fartou contra a Alemanha…, aqui lhe deixo três regras básicas para jogar contra a Alemanha:
1º Não deixar o Sweinsteiger chutar de fora da área ;
2º Não tocar na bola quando esta tiver sido chutada pelo Sweinsteiger e se dirigir perigosamente para a pequena área a uma velocidade estonteante;
3º Não deixar o Sweinsteiger chutar de fora da área;
Bem…, espero que da próxima vez não jogue o Petit, ou que pelo menos calce as chuteiras nos pés correctos, para assim chutar para o sítio que quer.
Mas o Petit não foi o único a jogar mal!
Na grande final…, que venceu a equipa italiana, tivemos mais um prova que os craques têm que saber dar umas boas cabeçadas, senão não são craques. O Figo já tinha demonstrado, o Zidane utilizou uma táctica pouco conhecida no mundo Vandamiano. A chamada táctica “Dou-te uma cabeçada no peito, e assim não sou expulso porque na realidade não é uma turra”, pois mas esta táctica até pode ser utilizada se não se derrubar o adversário…, esse foi o grande erro do Zidane. Ao que parece Materazzi terá dito ao Zidane: “Ó Zizou tu já reparaste que estás cada vez mais careca?”, ao que o francês respondeu “ Estou careca?? Tás parvo olha só para este cabelo…( enquanto aproximava a cabeça do jogador italiano)”, mas Zidane “por engano” terá tocado ao de leve com a cabeça no peito do jogador italiano. Materazzi ficou sem respirar uns bons 2 segundos, pensou em atirar-se e atirou-se para o chão.
Realmente os movimentos esquisitos que demonstraram os franceses foram todos tirados daquele célebre filme nipónico “ Olha só o que consigo fazer!”, senão reparem só naquela defesa do Barthez ao livre do Cristiano Ronaldo, ou as “gadafunhadas” do Vieira quando tentava roubar a bola ao adversário… Enfim…francesismos!!

Mundial 2006 Alemanha - Final e 3º/4º

2006-07-06T10:46:00.000+01:00

O Mundial chega à sua “recta final”, e infelizmente a nossa selecção não conseguiu a tão desejada presença na final. Mas eu entendo o sentimento dos jogadores, é muito melhor jogar no Sábado do que no Domingo. Primeiro porque assim podem ver a final do campeonato do Mundo de futebol descansadinhos, e segundo porque os jogos ao Domingo são sempre uma chatice, uma pessoa cansa-se e depois na Segunda-feira, toca a trabalhar logo às 8.00 da matina. O jogo de 3º e 4º lugar tem um sabor especial, o facto de jogarmos contra o anfitrião é uma boa razão para nos vingarmos da selecção da Grécia, que nos fez uma brincadeira parecida em 2004…, ou seja, estragar a festa! Espero que Portugal ganhe 5-2 , porque ainda acredito que o Pauleta venha a ser o melhor marcador deste mundial. Tarefa fácil para quem neste mundial já demonstrou que é capaz de marcar golo à Angola, ou seja basta que marque 5 vezes mais do que marcou até aqui, mas a uma selecção anfitriã debilitada como a Alemanha.
Para a final de Domingo, espero que sejam as duas equipas desqualificadas para que a selecção que consiga o terceiro lugar seja a campeã oficial. A França, está-se mesmo a ver que seria fácil de desqualificar. Aquele bando de reformados para conseguirem correr tanto, tem de ter alguma receita da avó especial para fazer rir e correr, que é o que eles tem feito. Enquanto à Itália, é óbvio que quando houver provas que não escondam a verdade em relação à identidade do Gennaro Gattuso (ele é de facto o monstro da Tanzmânia), a Itália estará também ela, fora do Mundial.
Se por acaso se vierem a encontrar as duas equipas na final de Domingo, penso que vencerá a Itália, por 1-0.
Espero que a selecção portuguesa seja bem recebida, quando chegue. Mas se por acaso alguém lhe quiser perguntar ao Shocolari porque é que não apostou no Nuno Gomes na segunda parte do jogo contra a França, eu gostava de saber, e que não me digam que vem de uma lesão, porque o Postiga entrou e estava lesionado…

Mundial 2006 Alemanha - Meias finais

2006-07-04T09:45:00.000+01:00

Portugal repete façanha de 2004 no Euro e elimina o nossos amigos holandeses e os nossos amigos ingleses que deixarão de fazer praia nas nosso recanto paradisíaco como o Algarve. Até aqui tudo bem…
Agora, a Alemanha elimina a Argentina?? O que é isto? A França elimina o Brasil?? E a Itália marca 3 golos num só jogo?? Devem estar a gozar com a malta…
Portanto…, falhei na qualificação da Alemanha e da França.
Agora para as meias finais vou tentar ser o mais lógico possível… A melhor equipa da Europa é a Grécia, logo a seguir vem a selecção das quinas, portanto penso que contra a França temos todas as possibilidades de passar à final, no entanto temos igualmente todas as possibilidades de ficar por aqui e jogar o jogo de 3º e 4º lugar… Ah…se jogássemos sempre contra a Inglaterra a vida seria tão fácil..., teremos que fazer o jogo das nossas vidas para levar de vencida a equipa dos gauleses… Eles tem mais experiência, mais títulos, mais craques. Nós temos mais sorte, mais Scolari, mais pulmão, melhor defesa, mas pior ataque. Temos o Ricardo na baliza, e não ser que se vá a penaltis ele é claramente mais fraco que o Barthez. Nós temos o Petit…, mas eles tem o Ribery. O Ribery que gozou com o Scolari, dizendo que tinha sido um grande jogador de futebol…e depois pediu desculpas e disse que se tinha confundido. “ A vingança é um prato que se serve frio e vem acompanha de batatas a murro e de sobremesa uma queimada de camembert “, portanto haja paciência…
Sobre o jogo de hoje, Itália – Alemanha, acho que é desta que a Alemanha é eliminada. Vou apostar num 2-1 para a Itália.
O meu palpite para o Portugal-França, é um claro 15 a zero para Portugal!! Tudo o que for abaixo disto é uma derrota para mim…, agora a sério… nem que seja por meio golo, que tenha resultado de um penalti inexistente sobre um jogador que estava fora de jogo uns bons 6 metros, que ele tenha controlado a bola com as duas mãos, acotovelado o guarda-redes e chamado 30 nomes ao arbitro por apenas ter mostrado amarelo ao guarda-redes…, por mim OK!

Mundial 2006 Alemanha - Quartos de final

2006-06-28T23:00:00.000+01:00

Ah e tal..., e a Espanha foi eliminada, e ainda bem.
Acertei em 6 equipas das 8 que estarao nos jogos de quartos de final... (falhei a qualificação da Alemanha e da Ucrânia). Aqui ficam as minhas apostas, tipo "Zedinga"para os jogos dos quartos:
Alemanha-Argentina- A Argentina continua a ser a minha favorita para chegar à final, portanto vitória por 3-2 para a Argentina.
Itália-Ucrânia- A Itália joga um futebol aborrecido e fraquinho, mas muito cínico (típico do futebol italiano). A Ucrânia perderá porque nao tem caudal ofensivo...O que quer dizer que jogam as duas mal, mas a Itália é a que joga menos mal...1-0 para a Itália.
Inglaterra-Portugal-Será um jogo muito equilibrado, poderao decidir os guarda-redes...pela negativa. Nao jogam nem Deco, nem Costinha!! Mas acredito no trio do meio campo Figo(Tiago)-Maniche-Petit...para anular remates dos Lamparvos e Gerardos. Se o Wayne Ronhas nao fizer nada, acho que temos boas hipoteses...2-1 para Portugal. Ah...para marcar o Beckham, aconselho por no lado esquerdo da defesa portuguesa..., um espelho...e ele pára.
França-Brasil- Não é que tenha nada contra eles, mas se puderem perder as duas, melhor!! Acho que o Brasil vai ganhar. Toda a gente diz que o Brasil tem jogado mal, mas para mim acho que tem jogado o que lhes apetece, enquanto que a França tem jogado no limite, e mais do que o que fez com a Espanha já é pedir muito a um bando de reformados liderados por um treinador que mais parece saído de um episódio dos Marretas. 3-1 para o Brasil

Mundial 2006 Alemanha

2006-06-23T22:05:00.001+01:00

Parabéns à Europa!! Conseguiu ter 10 equipas nas 16 melhores do Mundo... a jogar futebol! É verdade. A África ficou apenas com um representante: O Gana. A América do sul com três, a América central com uma, e imagine-se o continente da Oceania com outra...que foi a Austrália.
Já que nao fiz a minha previsao na fase de grupos (em todos os grupos), aqui vai a dos oitavos de final.
Alemanha-Suécia- Desde pequenino que gosto da Suécia, portanto 2-1 para a Suécia.
Argentina-México- A Argentina joga futebol c'até chateia! 3-0 para os das Pampas
Inglaterra-Equador - Nao sei...., mas .... 1-0 Inglaterra
Portugal-Holanda- 2-0 para Portugal o Jorge Andrade nao joga, portanto a Holanda nao marca
Itália-Austrália- 2-0 para a Itália, mas o Guus Hidiink no ultimo mundial eliminou a Italia nos oitavos.
Suiça- Ucrania-Como ainda ninguém marcou golos à Suiça...1-0 Para a Suiça
Brasil-Gana- O Gana fica-se por aqui...o gordo marca pelo menos um...3-0 ou mais.
Espanha-França- Desde pequenino que sou francês, portanto nem que seja meio golo a zero fico contente, e ainda para mais contra os Super-Ego-Spanishes. Se for goleada, vou a até Valencia a pé!!!!!

P.S. Cuidado com a Suiça!!

Grupo B - GERMANY 06

2006-06-06T10:05:00.000+01:00

O Grupo B do Mundial é muito interessante, assim como todos os outros grupos. Mas este, parece mais interessante que os outros que o são menos. Portanto este grupo, é para mim, o mais interessante de todo o Mundial, é de facto muito interessante, e chega a ser imensamente interessante. Se você não tem a mesma opinião, repare: Inglaterra, Paraguai, Trinidad e Tobago e ainda a Suécia. Se repararem, este é o único grupo do Mundial que "possui" 5 equipas. Tem de ser, obviamente o grupo mais interessante do mundial. Embora por decisão da FIFA, a equipa da Trinidad (Eliminou a poderosa equipa de Espiríto Santo para se qualificar) e a equipa do Tobago (Eliminou a equipa do Tabasco sem qualquer dificuldade) jogarão juntas. Ou seja, partem em vantagem, em relação aos outros todos. Jogando num sistema 8-7-5, com dois excelentes guarda-redes numa baliza que promete ser a menos batida do campeonato, o conjunto de Trinidad e do Tobago, é a grande favorita para este grupo. Neste interessantíssimo grupo, temos ainda a poderosa e muito experiente selecção dos paraguaios do Paraguai, a sempre venenosa Suécia ,e a inconfundível hecatombe de maus resultados, a selecção inglesa da Inglaterra.
Será um grupo muito igualado, enquanto à luta pelo segundo lugar, enquanto a Trinidad-Tobago passearão o seu futebol arrebatador pelos campos germânicos, não terão qualquer dificuldade em se qualificar.
Enquanto que as outras selecções poderão contar com as suas estrelas para arrebatar o segundo lugar que acesso aos oitavos de final. No Paraguai, poderemos ver esse jovem central que é o Carlos Gamarra (ex iniciado Benfica), e o excêntrico Carlos Paredes. Na selecção da Suécia poderemos ver o jogo-maravilha de todos os "sons" da terra: O Lar-sson, o Sven-sson, o Wilhem-sson, e o Ibrahi-movic. A selecçao da Inglaterra tem o futuro limitado, já que o número de estrelas que "possui" é muito reduzido e os nomes dos jogadores não ajudam em nada…, por exemplo o David Veckam, ou o Wayne Ronha, o Frank Lamparvo, o John Terrinas, o Rio Fernando Cisnando, o Michael Ouve, e o incondundivel Steven Gerardo… Realmente estes jogadores…nunca ninguém ouviu falar em tais aberrações, mas…enfim.
Veremos quem é capaz de contrariar o favoritismo da Trinidad e Tobago , e qual o jogador inglês que fará melhor figura neste mundial…

World Cup 2006 - Parte 1

2006-05-27T21:44:00.000+01:00

Como toda a gente sabe, o grande evento cultural deste ano foi, sem dúvida alguma, o festival da eurovisão da canção. Os vencedores desta "competição" foram os Monstros da Finlandia, com os excelentes gritos abafaram todas as outras vozes... Ora, Portugal mais uma vez estava desatento às modas musicais, e ficou mais uma vez de fora da "competição"..., mas nao faz mal para o próximo ano enviamos os Moonspell com as máscaras dos Blasted Mechanism, e garantimos de certeza a presença na final.
Temos ainda este ano, aquela "competição", onde pelo menos estamos na fase final, que é o Campeonato do Mundo de Futebol. Poderemos disfrutar de, pelo menos, 270 minutos onde a nossa selecção estará a competir na 2º "competição" mais séria deste ano.
Tentarei fazer uma análise "gabriealvistica" de todos os grupos da WC 2006 (que quer dizer World Cup 2006, fica muito mais chique...WC 2006). Hoje farei a análise do grupo A.
O grupo A é composto (por incrivel que pareça), pelo mesmo número de equipas que todos os outros grupos, o que não é justo porque engloba o país anfitrião (que quer dizer o país que está receber dinheiro para construir estádios bonitos no próprio país, mais ou menos o que aconteceu com Portugal no Euro 2004). O país anfitrião é a Alemanha. Que vai ter que defrontar as poderosas selecções do Equador (Sete vezes campeã mundial de nao sei quê) e da Costa Rica (5 vezes campeâ mundial de nao sei que mais)..., resta a selecção Polaca da Polónia que como expoente máximo do seu futebol é o facto de ter tido um excelente jogador de futebol que veio a ser Papa... Portanto prevê-se uma qualificação difícil para a selecção germânica da Alemanha.
Fica aqui a minha análise grabieálvistica. Nos próximos dias farei a mesma análise para o grupo B.

Mundial comprado pela Sport TV

2006-05-24T00:33:00.000+01:00

"A Sport TV alertou várias entidades para a proibição de exibir publicamente os jogos do Mundial de Futebol 2006, que vai decorrer na Alemanha a partir de 9 de Junho."
É também do conhecimento "do povo" que a Sport TV proíbe os festejos no seguimento do visionamento de qualquer imagem emitida por eles, e qualquer fotografia que seja tirada de um qualquer televisor transmitindo imagens integralmente transmitidas pela Sport TV será perseguida pelos "senhores da Sport TV" até à sua total destruição. Todas pessoas que pensem sequer em gravar os jogos para daqui a uns anos recordar como perdemos contra o México e acabamos o jogo com nove, serão presos durante todo o periódo em que a nossa selecção esteja na competição (ou seja, 1 semana e meia).
O Mundial foi integralmente comprado pela Sport TV, e como tal pertence-lhe inteiramente, totalmente e completamente. Quem quiser ver os jogos, tem que pagar à Sport TV, e nao àquele senhor que vende aparelhos piratas..., ou entao trabalhar na Sport TV. Para os funcionários da Sport TV 2, reserva-se o direito de poderem visionarem um dos jogos de Portugal à sua escolha.
Quem trabalhar na Sport TV ou quem pagar , pode deixar visionar cada jogo a 4 familiares, nao podendo repetirem-se esses familiares. Amigas(os), namoradas(os) e colegas nao sao permitidos como companhia de visionamento, e se encontrados serao punidos.
Fica integralmente proibida a acção conhecida como zapping, nos horários dos jogos do Mundial, podendo mesmo suspender-se a transmissao nesses receptores durante a duração do Mundial.

Nao sei o que tem a dizer sobre todas estas regras, mas acho que temos de actuar e ir buscar os chaimites todos podres do 25 de Abril, o Mário Soares tá disponivel...,e podemos utilizar...sei lá... papoilas. A revolução das papoilas.

Será isto o choque tecnológico?

2006-05-01T18:58:00.000+01:00

Coisas do Interior.
By Gil do Interior Profundo

"Isto de viver no interior é só vantagens, passarinhos, sem poluição, água potável, mas quando se pretende estar ligado ao mundo começamos problemas.
A minha aventura com o mundo da Optimus começou em Dezembro, resolvi aderir ao Kanguru, internet de banda larga, olha que fixe pensei eu, assim posso estar ligado ao mundo onde quer que me encontre.
Ahhhh estava tão enganado!
Afinal não levei em conta que estava em trás-os-montes.. Após alguns problemas que até achei normais, dado que era um serviço recente, foi-me dito que a partir de Janeiro o serviço iria funcionar sem qualquer problema.
E eu acreditei, o certo é que estamos em Maio e na maioria das vezes não se consegue sequer aceder à internet, pois a ligação em banda larga aqui é banda estreita, e tão estreita que a maioria das páginas por demora nem sequer as carrega.
O fantástico de tudo isto é que pagamos exactamente o mesmo que os nosso queridos amigos do litoral mas com a diferença de não poder utilizar o serviço, fantástico não é?
Afinal temos os passarinhos e o ar puro para que precisamos de internet, a optimus é que tem razão.
Origado Kanguru!!"

As 3 frentes do Benfica

2006-04-11T00:53:00.000+01:00

Para os invejosos que andam para aí a falar, é só para dizer que o glorioso ainda tem 3 frentes. São elas:

1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

e mai nada.....

O que farias???

2006-04-11T00:47:00.000+01:00

Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas.

Uma pergunta.

Respondam com sinceridade e então poderão auto-avaliar a vossa moral. Trata-se de uma situação imaginária, porém deverão decidir o que fariam.

"Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes queocorrem em épocas de chuvas mais intensas. És repórter fotográfico,trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.
De repente, vês o Pinto da Costa a ser arrastado pela correnteza, lodo epedras.No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografiaganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a mortede tão famosa personagem ."

Baseados nos vossos princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, respondam sinceramente :

Tiravam a fotografia a preto e branco ou a cores?

Autocarros

2006-04-04T11:29:00.000+01:00

Andar de autocarro é tão emocionante como ir a um parque de atracções.
Já repararam no montão de autocolantes que tem os autocarros no vidro de trás? Aquilo tem tudo, Ar condicionado, TV, WC, Rádio, e mais uns três ou quatro sinais que não sei o que são.
E quando entramos no autocarro é sempre uma desilusão. O ar condicionado, era. O rádio parece que estamos a ouvir os discos velhos do António Calvário. O WC existe, mas está sempre fechado, e se vamos perguntar ao condutor…”Olhe queria ir ao WC? Mas a porta está fechada. ” , o condutor responde “ Sim, sim eu sei”…
E então passamos a viagem a tentar que o condutor pare para nós irmos fazer as nossas necessidades. Mas é óbvio que ele não vai parar por uma pessoa. Então tentamos recrutar pessoas para o nosso “gang” , o “gang dos mijões”. Vamos pelo corredor…” Não vai uma mijinha, não? O condutor pára se formos uns 5 “. Há pessoal que até agradece e há outro que é solidário “Ó pá, não é que tenha muita vontade, mas sempre posso mijar um bocadinho”. Até que finalmente quando estamos 7 pessoas ao pé do condutor, de cócoras para aguentar o máximo de tempo, o “chofer” diz :” Vamos parar aqui, daqui a 5 minutos encontramo-nos aqui”. Se já viram corridas de cavalos…, vocês sabem do que é que estou a falar.
O problema é que quando chegamos à casa de banho, já passaram 3 minutos e quando estamos em meio da acção, começamos a ter pensamentos medonhos: “Será que vão sair sem mim ??” “ Se calhar já saíram…”, “É melhor eu me despachar”…mas acabamos por gastar 15 minutos mas o autocarro continua lá…
Outra coisa que não gosto nos autocarros, é quando a viagem já acabou, mas não deu tempo para ver o fim do filme. Não é que o filme seja grande coisa, normalmente é um daqueles filmes que a nossa esperança do princípio ao fim do filme, apareça uma cara conhecida, e digamos “Olha este, foi um que entrou num dos episódios do Macguyver”. Mas como são sempre historias interessantes e também porque dentro de um autocarro não há muito mais para onde olhar…., envolves-te na acção do filme. Mas depois não te deixam ver o fim do filme…
Enfim!

Verdadeiro nome de escritor

2006-04-03T10:47:00.000+01:00

Ontem, perguntaram-me porque é que eu me intitulava Alenitchev, ao que eu respondi...ah e tal, porque foi jogador do FCP e nao sei quê, e é fixe.
Ou seja, nao sei.
Portanto decidi escolher um nome mais adequado para um escritor da minha craveira.
E como qualquer bom escritor tem três nomes...
Cá está: Saavedra Ponciano Nonato
Inté

Moretto II

2006-03-29T20:13:00.000+01:00

Mas será que não repararam que aquilo foi todo o grande jogada de merchandaising!!!!

Do jogo de ontem toda a gente se vai recordar mais dos "pezes" do Moretto do que dos dentes do Ronaldinho. Os "pezes" do moço são notícia em tudo o que é jornal e televisão do mundo e talvez da Europa.

O Luís Filipe Vieira já pensa mesmo fazer uns moldes de tais “pezes” e lançar uma campanha para a troca dos comuns cd’s e crucifixos, pendurados no espelho do carro, pelos “pezes” do Moretto.

Moretto

2006-03-29T18:16:00.000+01:00

Com que entao a relva estava irregular, hein?
O que tu queres sei eu...
...queres uns pezes novos.

Parabéns ao "Come and Stay", acho que foi um bom resultado.

Quem é o gajo..., ou a gaja??

2006-03-27T20:48:00.000+01:00

Que alguém me explique por favor, quem é o/a artista, que, por ter a sua mente tão diferente, e quero acreditar o seu inglês também diferente do resto dos portugueses que sabem uma pinga de inglês, é a pessoa que traduz o título dos "firmes amaricanos", ou seja os filmes que nos chegam dos Estados unidos da América (sim, é aquele país que tem um macaco a governá-los).
Por favor, digam-me quem é que lendo "Basic instict" traduz "Instinto Fatal"?? Melhor..."Aliens", e o artista traduziu "Aliens - O oitavo passageiro" (Reparem no pormenor do traçinho...lindo). Ficam aqui mais alguns para vocês julgarem por vocês:
"The Terminator" - "O Exterminador implacável" (Mas porquê implacável??)
"The Money Pit" - "Um dia a casa vem a abaixo" (Este ao menos conta-nos o fim do filme)
"Fun with Dick and Jane"...vejamos este caso, em pormenor, porque é interessante. Este filme que no início deste ano chegava às salas de cinema portuguesas com o nome "Dick e Jane, Ladrões sem jeito" (filme com o Jim Carrey...e a Tea Leoni), é nada mais nada menos que um remake de um filme feito em 77, mas que em português tinha um título parecido ao original..."Adivinha quem vem roubar?" (O gajo que traduzia nos anos 70 não é o mesmo)
"Sleepy hollow" - "A lenda do cavaleiro sem cabeça" (Será que aparece algum gajo sem cabeça?)
"Big trouble in little China" - "As aventuras de Jack Burton nas garras do mandarim" (Não estou a inventar....é um filme com o Kurt Russell...a sério)
"50 first dates" - "A minha namorada tem amnésia"
...e muitos outros que de certeza que ainda seriam mais estúpidos que estes, mas não quero desanimar o "senhor" que faz estas traduções (que bem pode ser "amaricano", estando a fazer jogo sujo para gozar os portugueses...). Se for português, só espero que não comece a vender as ervinhas que ele gosta de fumar senão, vai andar o pessoal todo aí a traduzir feito Zézé Camarinha.

Tou a escrever qualquer coisa...tá?

2006-03-20T18:40:00.000Z

O outro dia, incrivelmente , alguém me perguntou: " Olha pá, não tens escrito nada no blog, pá. Porquê?" E eu respondi, muito educadamente...: "Não tenho escrito porque não me apetece, pá. E além disso não tens nada a ver com essa mer*a, está bem? " Ao que a outra pessoa respondeu estupidamente: " Está bem, prontos.".
E eu aí pensei...se calhar é melhor escrever qualquer coisa no blog, antes que me comecem a bombardear com estas questões que me remetem para outro grave problema luso-social: a integridade da língua portuguesa.
Meus amigos..., a palavra prontos (http://www.priberam.pt/dlpo/definir_resultados.aspx), existe! Ela representa nada mais nada menos que: o plural da palavra pronto, até aí eu sei... As pessoas dizem "Nós estamos prontos", mas faz mesmo falta dizer "Prontos, tá bem ...vai lá tu." Isto não fica propriamente bem. Assim como a mania que tem as pessoas de escrever sempre muitas palavras acabadas em -mente, tipo : Exactamente, em vez de dizer as complicadíssimas palavras:"Sim" ou "Claro". Ou ainda o "Efectivamente", quando querem dizer exactamente. Fazemos tudo isto para pensarmos que estamos a dizer palavras caras, mas meus amigos...desenganem-se. Isto é claramente um ultraje e estamos repetidamente a tentar enganar o nosso interlocutor, nem que ele esteja dormente.

Por favor se estiverem interessados em saber o significado de Simão, vão ao site indicado anteriormente....mostrado...e tal...-mente

E façam como eu... digam qualquer coisa...pás!

Bem dito

2006-03-16T19:02:00.000Z

Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos!

Autor Desconhecido

Curiosidades

2006-03-14T15:13:00.000Z

As coisas que os nossos leitores pesquisam para nos visitar.

Gays Dinamarqueses??????

E o vencedor é:

2006-03-14T09:56:00.000Z

O Dr Soares.

Qual o momento mais absurdo de 2005?

Diferenças

2006-03-10T16:47:00.000Z

The American guy said:
"We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash"

The Portuguese replied:
"We have José Sócrates. No wonder no hope and no cash..."

Só me apetece dizer

2006-03-10T12:43:00.000Z

COITADINHO DO BARÇA........

Já agora deixo aqui algumas afirmações que poderão ser uteis dia 5 Abril:

"Este é o pior Barcelona dos últimos 15 anos"
"Esta equipa do Barcelona é só nomes!"
"Este Rikjaard é um bluff!"
"Quando jogarem com o AC Milan, a Juventus ou o Lyon é que eu quero ver!"

Belo nome para um miradouro.

2006-03-06T17:13:00.000Z

Lançamento do SLB - FCP

2006-02-26T18:30:00.000Z

Só para fazer um comentário sobre o jogo grande desta jornada da nossa superliga (que de super...só mesmo os super dragoes...)
O Co nunca ganhou ao Koeman!
Em 9 jogos, nunca ganhou ao Koeman. Eu nem quero imaginar como é que o Ko dormiu ontem à noite. Só pesadelos...
Bem, como o próprio provérbio indica..., não há 9 sem 10! Portanto não é desta que o Ko ganha.
A minha previsão: Sport Lisboa e Benfica-2(golos: Pepe(npb), Petit (um golo que nem chega a entrar dentro da baliza, mas o João Ferreira decide validar)<>Futebol Clube do Porto-2 (Moretto (depois de um atraso do Nuno Gomes, estando este ao pé do Baía), Lucho "Almirante" Gonzalez (Finta 3 do Benfica, 3 do Porto, o 4º arbitro, chuta a bola bate nos dois postes, faz uma carambola esquisita e entra dentro da baliza do recem entrado Quim depois da expulsao do Moretto (Agressao deste ao McCarthy, Uma cabeçada do Moretto no cotovelo do sulafricano).
Acho que nao deve andar muito longe disto.

Esqueci-me do Quaresma...Mas este é imprevisivel. Ou é expulso, ou joga bem, ou joga mal... Mas vai trazer um penteado novo.

Uma pequena fábula

2006-02-21T08:55:00.000Z

Estava a haver uma grande orgia na selva.
Uma grande confusão. Elefante com macaca, jacaré com a girafa, formiga com o hipopótamo, papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc.

Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer,gritou:
- Pessoal! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar anatureza animal. A partir de agora ou vocês f ... alguém da vossaespécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...

O Burro interrompe o Rei Leão e diz:
"Ó leão, não é preservativo, é a cascavel que me está a fazer um broche."

2006-02-14T09:59:00.000Z

Se duvidas houvessem que o Deco é genuinamente português, esta era a foto que faltava para o provar.

Que outro povo usa tão habilmente o "palito"?

Fotografia publicada no jornal catalão SPORT

D. Duarte

2006-02-13T14:34:00.000Z

D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono dePortugal, dirigiu-se ao pai e disse.

Paizinho, sou gay.
Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.

Extraterrestes apanhados!!!

2006-02-09T20:53:00.000Z

Chocante esta foto de um amador, mostra os horripilantes ET's a sobrevoarem os ceús europeus!! (OVNI assinalado pela seta vermelha)

Falta-me o carro!!!!

2006-02-09T18:21:00.000Z

O que responde um indivíduo a quem tenha sido roubado o seu veículo motorizado e o seu único meio de locomoção indenpendente, à sempre simpática questão : "Então? Como andas?"
Se me acontecesse a mim, eu diria...não sei o que diria, mas de certeza que me deixaria levar pela emoção sentida nesse preciso momento para quiçá, retribuir com uma simples "bofatada".
A sensação sentida quando te roubam o carro é basicamente a mesma que qualquer boletim de euromilhões que jogas e não acertas nenhum numero nem nenhuma estrela... Portanto é igualzinha..., mas elevada a 1 milhão. Se não ganhas o Euromilões, sentes assim como um pequeno ardor no "externocleidomastoideu", no entanto se te roubam o carro ficas com a sensação de "faltaaquiumcarroeéomeu" e é mesmo nesse instante que começas a pensar...alto lá..."A quem é que eu vou alugar a garagem ?"
E depois vais à polícia...e dizes: "Ó Sr.polícia roubaram-me o carro e tal..."
Responde o polícia: " Aonde? A que horas? E você viu? Matrícula? Modelo?Cor? E é seu o carro? Documentos?
Começas a ter dúvidas: "Foi na rua do Gamanço, a que horas não sei, porque eu não estava e como pode imaginar também não vi. Matrícula...é daquelas com letras e números... e é branca, é isso, Branca. Modelo e cor? Da ultima vez que o vi era um carro de 5 lugares , mas só tinha 3 portas. E era tipo assim cinza, quase azul, mas à noite parece quase branco. O carro era....meu, agora não sei. Documentos, ah isso esteja descansado que estavam bem guardadinhos no porta-luvas...isso sei onde está."
É o pânico.

Desculpe Sr.Maomé

2006-02-08T22:17:00.000Z

Já chegamos à Madeira??? Ou quê? Mas que raio de expressão...
Mas seria esta expressão que eu utilizaria se por acaso estivéssemos a chegar àquela "altura" em que uns simples cartoons do Sr.Maomé estivessem quase a provocar uma guerra. E se por acaso essas caricaturas tivessem origem na mente de um indivíduo calminho tipo... um dinamarquês, sei lá.
Os dinamarqueses são pessoas pacatas, não se metem com ninguém se ninguém os chatear...muito. Vivem na Dinamarca, ali logo ao lado dum mar. Portanto é um povo muito parecido com o povo portugûes.
Os dinamarqueses são muito morenos, tipo os suecos. Não são branquinhos como os finlandeses ou como os noruegueses..., não. São mais tipo bronze cerrado dos islandeses.
Mas cúmulo, cúmulo...seria se essas caricaturas fossem editadas em Setembro 2005 e só se viesse a tornar polêmico em Janeiro 2006..., isso é que era de rir...
Já sei que a minha história parece quase impossível , mas hoje acordei a pensar nisto.

Antes Parvo que João Tomás

2006-02-06T22:36:00.000Z

João Tomás após o jogo com o Porto (empate a uma bola)
depois da seguinte pergunta de um jornalista da RDP... "João Tomás, porque é que o Braga não conseguiu expor o futebol a que nos tem habituado? O FCP foi mais forte?"
Resposta do PARVO do João Tomás: "Eu penso que foi mais demérito nosso que mérito do FCP, nós não conseguimos ganhar a bola, não conseguimos jogar a dois toques, e não conseguimos sair rápido para o ataque..., mas porque o FCP é uma grande equipa e não deixou."
Ó João Tomás, tens família nalgum circo Cardinalli ?? Ou gostas de ser palhaço todos os dias que falas com algum jornalista?
Estavas tão bem em Sevilha. Ao menos lá, nem te deixavam falar...

USA

2006-02-02T17:36:00.000Z

Por algum motivo lhe chamam a "terra de todos os sonhos"
Para quando uma petição destas em Portugal????

A Guerra das estrelas

2006-02-01T17:57:00.000Z

Sabeis o que diz o Chewbacca ao Han SOLO, para que ele entre na nave imperial??

OOUUUUUAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHGGGGGGGGGGGGH

Está parecido, nao está?? Estas piadas, nunca resultam escritas...
Nao sei porquê... Acho que lhe falta um H

Beatol

2006-02-01T17:19:00.000Z

Algúem sabe o que é pior do que aquelas beatas que vao à missa todos os Domingos, e às vezes mais do que uma vez por Domingo, e que no primeiro minuto que estao cá fora, já falaram mal de 5 pessoas ??? Eu nao. Pelo menos no Ranking de bichos conhecidos pela minha pessoa, NAO.
E pior do que uma ressaca de uma borracheira de Absinto, cerveja e whisky? Só mesmo as beatas.
Mas pior, pior, pior, muito pior do que as beatas, é um conjunto de beatas. A que eu chamo beatol. Se algum dia encontrarem um beatol...., ó pá....aconselho-vos a camuflarem-se, porque senao nao sei o que pode ser de vocês... As beatas sao bichos que quando saem das tocas, nao "deslargam" as pessoas e sao capazes até, (e queria realçar o até) de por vezes exaltarem-se em público, o que é muito chato porque depois temos que lhe mandar um par de "bofatadas".
Foi o que me aconteceu a mim em 1972, estava eu em Fátima, numa concentraçao motard..., que tive que suspender porque uma pessoa tinha desmaido num sítio qualquer nao sei quando, e entao aí foi chato porque ninguém sabia onde ela estava...e aí a beata chega e diz: "E tal, e eu sei onde ela está!" eu digo "Onde está palhaça?", porque de facto eu pensei que era uma palhaça, pela maneira que ela estava vestida. E aí pensei..."Alto lá!", e ela pensou noutra cena..., que nao me chegou a dizer. E eu disse, muito "inteligentemente" "Desculpe Doninha (que é Dona mais pequenina), desculpe por lhe ter chamado palhaça, mas é que eu vejo mal ao longe, desde que estive uma vez no Panamá e comi Bacalhau à Brás... E aí tudo ficou mais claro para ela...
Esta é dedicada ao gajo que se atirou da ponte e ao outro que o pai dele tinha um quiosque.

Agora a sério.
Já nao tinha mais nada para escrever. Desculpem.

29/01/2006 - 13:45

2006-01-30T15:14:00.000Z

A geraçao Rasca envelhece???

2006-01-27T13:24:00.000Z

Cá estou outra vez, depois de um silêncio que me foi totalmente alheio. Rijo como a geada às 5.30 da manha em Moscovo, para falar da geraçao rasca.
Essa famosa geraçao rasca...nascida entre os anos 1976 e 1980 (apesar de eu ainda achar que ninguém nasce em 1980...nao sei porquê), a famosa geraçao das greves contra as provas globais, e contra os exames nacionais, e as 12 disciplinas no 12ºano..., a geraçao do Dragon Ball, e do Robbie Williams ainda nos Take that, e que bem que eles cantavam, com o volume no mínimo. A geraçao que vibrou com o golo do Rui Costa (chapelao) frente à Rep.Irlanda e a que se riu do frango do Baía frente à Rep.Irlanda. A geraçao que...pronto...já sabeis qual é, nao já??
Pronto, essa.
Era só para dizer que foi das geraçoes mais fixes que já conheci..., nao que eu pertença a esta fantástica geraçao, mas de facto era qualquer coisa de fenomenal.
A geraçao do Discman, a geraçao que viu pela primeira vez na TV o Eusébio a cores, a geraçao do "Você decide", e do "Agora Escolha", e do programa de TV mais estúpido de todos os tempos, nem o nome do programa sei...,mas era com a boneca Bárbara Guimaraes e o Maestro Vitorino...vocês sabem do que é que eu estou falar...
O nascimento da Antena 3, e dos restaurantes chineses em todo o lado, e da polícia em lado nenhum...
Isso sim era uma geraçao!!!

Ah pois é!!!!!

2006-01-26T11:09:00.000Z

Choque Tecnológico

2006-01-09T14:55:00.000Z

SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA VÁRIAS VEZES AOMARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO:

* Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador,mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?Aquilo fecha a que horas? * Zé, meteste a password?
* Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
* E não entra?
* Não, pá!
* Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
* Cinco estrelinhas...
* Oh, Zé!...Fooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E oresto, funciona?
* Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot findprinter"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegueencontrá-la, pá!
* Foooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamenteordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
* Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
* Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
* Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
* Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
* Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
* Oh, Zé...foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no"Start" e depois...
* Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
* Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentasteenviar um mail?
* Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinhoem volta do "a".
* O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar daquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
* Ok, espera aí...
* Zé?...estás aí?
* Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
* Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
* Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
* Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizeristo: o que é que diz na parte de baixo do écran?
* Samsung. Mariano?... Mariano?...Desligou....

Mais uma novidade

2006-01-05T10:20:00.000Z

Já tinha visto coisas destas para muita coisa, agora para azeitonas!!!!!

Noticia TVI

2006-01-03T09:59:00.000Z

Mais uma fantástica noticia TVI.

Um morto?

Momento "Coltural"

2005-12-13T14:52:00.000Z

Titulo: O Historiador

Autor(a): Elisabeth Kostova

Género: Para quem gosta de uma boa aventura,e tal como eu, é fascinado por um tal "Vlad Tepes"

Como diria o meu tio Jaime:

"Só tenho um adjectivo : Gostei"

Bom Natal!!

2005-12-05T15:59:00.000Z

Olá a todos!
Tá tudo?
Andei um pouco desaparecido porque infelizmente no nosso país ainda existe a censura, e fui proibido de escrever no meu próprio país. Ainda estou para descobrir quem é que fez queixa de mim, se o José Castelo Branco se o José Cid, se bem que o José Cid nao vê grande coisa…embora o macaco do Miguel Ângelo também poderia ter sido...
Eis que tive a excelente ideia de sair do país para que fosse possível deixar-vos o meu legado, ou seja todos os meus pensamentos sobre tudo o que me vai passando por esta cabeça. (Gostaram??Pensamentos que passam pela cabeça…)
Hoje, mais que nada, queria felicitar o Nepper por ter feito (nestes três meses da minha ausência) do nosso blog, o blog mais sem nexo de todos os blogs que alguma vez eu vi. E acreditem que já vi muitas coisas estranhas. É um blog que nunca se sabe o que vamos ler, e só por isso é fenomenal…, mas deixemo-nos de lamechices.
Passemos às festas. É Natal , é natal ninguém leva a mal. Cá está, outra vez !! Fantástico!!! O Natal!!! Imparável!!
Quem é o Natal?? Se o Pai Natal é pai , o Natal é o filho…., e onde é que anda??? É um dos gnomos que se vêem a construir aqueles brinquedos que nunca se vêem à venda em lado nenhum?? Mas se é um dos gnomos…, a Mae Natal é uma gnoma, porque o Pai Natal é cá um bisonte!!
E qual é a história de que Natal é quando a gente quer e tal… Porque a mim até me dava jeito que o Natal fosse numa Sexta-feira, mas nao…tinha que ser num Domingo. Quem foi que decidiu? A mim ninguém me perguntou. Palhaços, pá!! Porque toda a gente sabe que se o Natal é numa Sexta-feira, o último dia do ano é no dia 31. Ah pois é!! E às vezes é numa Sexta-feira (só às vezes, porque depende das marés). Esta das marés vai ser para outro texto.
Como já estava com saudades de escrever…, estou a abusar.
Bye

Experiência

2005-12-05T15:27:00.000Z

1,2
Experiência 1,2
Ao que parece voltei...

Evolução

2005-12-02T12:45:00.000Z

Carta ao Pai Natal

2005-11-29T14:35:00.000Z

Pai Natal
Acordei agora da sesta.
Tive um sonho original.Conversei com a Maria
E achamos que não é sonho
Mas uma ideia genial!
Já fui ministro, primeiro-ministro
E duas vezes presidente deste país
Está na hora de mudar de ares
Aceitar novos desafios
Levar mais longe o nome de Portugal
Ou o meu nome… Como sempre quis.
Como tu tenho já uma certa idade
E no ventre a mesma proeminência
Decidi que para o ano quero ser o Pai Natal.
Portanto…
Olha pá faz as malas.
Desocupa a Lapónia.
Vou ser eu o Pai Natal.
Tem lá paciência.
Assinado: Mário Soares
(Ex-deputado. Ex-Primeiro Ministro. Ex-Presidente da Republica. Ex-Deputado europeu. Futuro Pai Natal)

"Roubado" do encandescente

No comments

2005-11-29T11:23:00.000Z

Cliquem aqui se quiserem saber mesmo o que isto é !!!!!!

Nomes Curiosos

2005-11-29T11:20:00.000Z

http://www.penisland.net/

Alguém quer adivinhar a que é que este site de dedica? Cliquem lá para ver.

Mais alguns curiosos em :

http://spadassin.blogspot.com/2005/11/webmasters-who-didnt-think-when-they.html

Últimas palavras de CRISTO aos Alentejanos....

2005-11-25T14:59:00.000Z

12 Pensamentos

2005-11-25T10:52:00.000Z

1º PENSAMENTO
De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?....

2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa... DIVIRTE-TE COM A ERRADA!!!

3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

5ºPENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!!

9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F*d*ss*!!!

11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.

12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.

Esposa

2005-11-23T08:34:00.000Z

"é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

"Socretada" da Semana

2005-11-22T14:06:00.000Z

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?

O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?"

O homem no carro pergunta:
- "Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?"

O outro responde:
- "Entre 5 a 10 litros"

Otário

2005-11-18T10:42:00.000Z

Indivíduo que defende com ardor, mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.

Este fantástico Mantorras

2005-11-17T19:09:00.000Z

Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.

Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:

"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora! "

O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.

A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:

"És tu, Mantorras?"

Pois, Pois

2005-11-16T14:13:00.000Z

Ah e tal que o gmail chega pra tudo, nunca vai ficar com a caixa de correio cheia, 2 Gb é muito espaço.....

e no fim de limpar tudo ainda tem coragem de dizer:
"Nenhuma conversa na lixeira. Quem precisa excluir quando se tem mais de 2.000 MB de armazenamento?!"

Alentejanice 2

2005-11-10T17:26:00.000Z

Aldeia da Estrela
Alentejo
Portugal

Alentejanices

2005-11-10T16:12:00.000Z

Dois alentejanos deitados na mesma cama:

Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
Pois tou
Mas a pila é minha!
Ó porra, por isso é que nã me vinha!

Está doente e não consegue consulta?

2005-11-10T15:50:00.000Z

Diriga-se a um hospital.
Diga que lhe morreram as galinhas todas, e que agora está doente.
Fazem-lhe todos os exames....e com sorte ainda aparece na televisão.

Video da Semana

2005-11-08T09:28:00.000Z

José Maria Martins em alto estilo!!!!

Palavras para quê.

Podem fazer o download aqui.

Peseiro iguala Zezito

2005-10-28T09:27:00.000+01:00

Segundo a última sondagem do NuncaPior, José Peseiro conseguiu igualar Zezito, como sendo a pessoa mais indicada para treinar o Sporting.

O Candidato Dançarino

2005-10-28T09:12:00.000+01:00

Aí está o video da semana.
Esta semana trata-se do candidato bailarino.
Mais palavras para quê? É só espreitar na janelinha aqui ao lado.
Se quiserem, pdem fazer aqui o download.

Rapidinha III

2005-10-27T17:39:00.000+01:00

- Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Rapidinha II

2005-10-27T17:38:00.000+01:00

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes?
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

Rapidinha I

2005-10-27T17:37:00.000+01:00

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
- "Foi comida?"
- "Foi,... mas vai casar..."

É bem visto

2005-10-26T09:48:00.000+01:00

-Havia uma "gaja" que era tão assobiada lá na rua, que as amigas, com inveja, até lhe chamavam Peseiro.

Se estás à procura de emprego

2005-10-21T16:10:00.000+01:00

O ::: Yeah Whatever ::: encontrou a resposta no net-empregos ;)

Vejam aqui

Mais uma vez

2005-10-21T16:05:00.000+01:00

Engenheiros+PS+Contas = Barracada

Vejam Aqui

Eu a isto chamo AZIA

2005-10-19T11:07:00.000+01:00

In A Bola

"Poucas vezes uma derrota com o Benfica, mesmo que no Porto, me causou
tão pouco abalo como a de sábado passado. Primeiro que tudo porque eu troquei
uma ida ao Dragão por um fabuloso fim-de-semana de caçada às perdizes, na zona beirã do Tejo Internacional."

Doidos à Solta

2005-10-18T11:27:00.000+01:00

"Roubado" do arioplano.blogspot.com

Definições

2005-10-18T11:15:00.000+01:00

Hardware - É a parte de um sistema informático em que damos murros e pontapés.

Software - É a parte de um sistema informático que insultamos.

Só faltava este

2005-10-17T15:50:00.000+01:00

Para juntar aqueles que diziam que :

“A inquisição é um mito”
&
“o Holocausto nunca aconteceu”

Temos agora o treinador do Porto a dizer:

“Foram os adeptos do Benfica que mostraram lenços brancos”

Video da Semana

2005-10-13T15:13:00.000+01:00

Voltamos a ter video da semana.
Esta semana trata-se de uma adaptação tuga da publicidade da BMW com o cocas.
Podem fazer aqui o download.
Se tiverem por aí material porreiro, não se acanhem e mandem prá gente.
nuncapior@iol.pt

P.S. -> Não se esqueçam de assinar a mailing list ;)

Mais uma do Eng.

2005-10-13T12:38:00.000+01:00

O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.
ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
-Disse-lhes:
Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!

Mais vale prevenir

2005-10-11T14:19:00.000+01:00

Um dia Mário Soares morreu.

O PR convocou uma reunião do Conselho de Estado para decidir onde seria sepultado.
Um conselheiro sugeriu:
"Deve ser sepultado no Vau. Afinal, era lá o seu local preferido de meditação."

Um penetra bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos beberolas:
"No Vau pode ser... Só não pode em Jerusalém!!!"

Como era depois de almoço, ninguém ligou nenhuma ao que ele disse.Um segundo conselheiro disse:
"Acho que deve ser em Paris, onde esteve exilado e assim poderia ficar junto a "son ami Miterrand"."

O bêbado mais uma vez interveio:
"Em Paris pode... Só não pode em Jerusalém!!!"

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro conselheiro finalmente sugeriu:
"Nem no Vau. Nem em Paris.Deve ser sepultado em Lisboa, pois foi Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital."

E o bêbado novamente:
"Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!"

Aí, os conselheiros perderam a paciência com o sujeito:
"Porquê esse medo que o Mário Soares seja enterrado em Jerusalém?"

E o bêbado respondeu:
"Porque há 2000 anos enterraram lá um tal de Jesus Cristo, e ele RESSUSCITOU !"

Onzes Malditos

2005-10-11T11:17:00.000+01:00

Orgulho

2005-10-10T14:06:00.000+01:00

Orgulho de ser amarantino, e mais precisamente Vilameanense.
Asta la Vista FERREiRA TORRES

P.S.-> Um abraço também aos Portuenses que mais uma vez não confundiram politica com populismo, especialmente futebol.

Apoios de Peso

2005-10-06T17:04:00.000+01:00

Na sua luta pelo regresso ao poder, como Presidente da República, Mário Soares apresentou hoje em conferência de imprensa dois apoios internacionais de peso. São eles:

O Alemão Alzheimer

O Inglês Parkinson

Para Alegrar o Dia

2005-10-06T15:38:00.000+01:00

Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
Guardá-lo com o nome "José Sócrates";
Enviá-lo para a reciclagem;
Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta: "Deseja eliminar "José Sócrates"?
Responder: "SIM".

Não serve de nada, mas alegra o dia

1 ano e 8 meses ;)

2005-10-04T15:01:00.000+01:00

Como a vida antes era mais fácil

2005-09-23T15:01:00.000+01:00

Boa Tarde!
- Tarde....Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- ...Da-se... já perdi a sede....

Orgia Alentejana

2005-09-23T14:49:00.000+01:00

Confusões

2005-09-23T14:29:00.000+01:00

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua deespanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.E contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulherque estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu'sdar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso?Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
-Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Só na Madeira.....

2005-09-22T15:34:00.000+01:00

Podem encontrar qui o respectivo DR (página 12328)

Arrependimentos

2005-09-22T11:37:00.000+01:00

in jornal Público

Em bom português nos entendemos

2005-09-21T16:23:00.000+01:00

O Poder da Maquilhagem

2005-09-21T12:54:00.000+01:00

Confusões

2005-09-21T10:57:00.000+01:00

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?" -

"Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Um pouco de machismo ;)

2005-09-19T17:39:00.000+01:00

Por que a Estatua da Liberdade é uma mulher?

Porque precisavam da cabeca oca para o mirante
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Sabia que o alcool tem hormonas femininas?

Quando um homem bebe alcool fica burro e nao sabe guiar...
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O que é a intuição feminina ?

Simplesmente o resultado de milhoes de anos sem pensar...
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Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?

O cabo da vassoura
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A sua mulher pediu mais liberdade?

Não tem mal, compre uma corda mais comprida...
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É o que dá não haver asilos suficientes

2005-08-29T13:36:00.000+01:00

Entusiasmado com a recandidatura de Mário Soares à Pesidência da República, Eusébio tenciona anunciar brevemente o seu regresso ao Benfica e à Selecção Nacional.

Está quase

2005-08-25T17:25:00.000+01:00

Estamos quase de volta.

É só esperarem um bocadito.

É já, já a seguir

É bem visto

2005-07-23T17:52:00.000+01:00

Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

Férias, férias. Que lindas são as férias !!

2005-07-19T15:33:00.000+01:00

Queria dedicar o post de hoje a todas as pessoas que estão de férias e que por variadíssimas razões, neste preciso momento não estarão a ler este “pedaço” de texto. Uns porque devem ter melhores coisas para fazer e outros porque têm de certeza, melhores coisas para fazer.
Ao pessoal que decidiu ir para a praia, o que na minha opinião é uma estupidez já que na praia já vi muitas pessoas a apanharem micoses cutâneas, mexilhões e escaldões. E eu nunca gostei de marisco (muito).
Ao pessoal que decidiu ir para algum “Spa” desses que agora estão na moda..., e eu gostava de saber quem foi o português que decidiu utilizar a palavra Spa em vez de Estância termal..., deve ser mesmo Sparvo.
Ao pessoal que preferiu ir para algum parque de campismo, fazer de conta que acampava enquanto levava a sua bela Caravana, o seu frigorífico, a casota do cão, o cão, a televisão. Há muitas destas pessoas que tem mais luxos quando vão acampar do que em casa.
Ao pessoal que vai fazer de tudo para ficar em casa a ver todos os telefilmes que irão passar na TVI nos meses de Verão.
Ao povo que vai de férias sem destino. O objectivo das férias é descansar!!! Não é andar durante 10 Km e parar para decidir entre a mulher e os filhos se viro em direcção a Istambul ou em direcção a Alenquer.
Aos que são imigrantes e aproveitam para feriar no seu país natal. É sempre bonito vê-los chegar com as suas banholas com as valisas cheias de kádôs para os cuzãs.
Aos que decidem ir fazer um Safari na África! E não voltam !
Aos que não vão para lado nenhum e o maior prazer deles é lixarem as férias dos outros.
Aos que fazem férias sem gastar um único tostão. São chamados os ferioparasitas. E no fim das férias ainda tem o feliz comentário: “Eu não sei como é que há pessoas que gastam tanto dinheiro nas férias”.

Com esta mensagem, penso não ter agredido muita gente. Pelo menos a minha intenção não era a de agredir muitas pessoas, o que eu queria era agredir umas quantas. Tipo 10 pessoas. Já era muito bom. Se fossem só 5 também não era nada mau.

Boas férias.

Internet, essa bela localidade!

2005-07-14T09:31:00.000+01:00

A internet é uma “coisa” fantástica, até porque se não fosse a internet, eu não poderia escrever bacoradas e poder receber críticas destrutivas “online”, e obviamente deixaria de ser gozado na rua...
Infelizmente, a internet é uma doença ! E “apega-se”. Os putos d’agora não tem sarampo, nem varicela, mas sim internet! E logo desde os 3 anos.
Nos dias que correm, a informação é estampada na cara do putos, cada vez mais cedo. Desde que se saiba ler e escrever, já pode ter uma conta aberta por ele num banco nas ilhas Cayman. Ou por exemplo saber tudo sobre o orgão reprodutor feminino, com figurinhas e sons, sem ter que perguntar à irmã: ”O qué isto??”
É injusto!
O outro dia apanhei dois putos a falar...
__ Ó Neco, conheces a Fnac?
__ A Fnac? Quem é que não conhece, Yugo?
__ E conheces a Fnac do Colombo?
__ Do Colombo...., não. Porquê?
__ Porque eu gostava de ir lá, mas não sei ir.
__ Ó pá, ou vais pelo google ou vais pelo altavista. O sapo é um bocadinho pesado.
...
Já vêem que a filosofia de vida dos putos d’agora será sempre diferente dos putos d’ontem. Os d’agora pensam em Gigas e em Teras, os d’ontem pensam em bytes. A internet desenvolveu a intelectualidade dos putos d’agora, mas o reverso da moeda é o facto de serem alérgicos às bicicletas, aos jogos de futebol, a ir ao cinema...etc. Se estiverem numa destas actividades perguntam logo pelo rato... Se forem ao cinema..., perguntam porque é que têm de pagar por um filme que ele já viu há 2 meses atrás, de borla...

Favoritos Liga dos Campeões

2005-07-04T01:43:00.000+01:00

O Chelsea é apontado como o principal favorito à conquista da próxima edição da Liga dos Campeões, segundo o «ranking» da William Hill, principal casa de apostas no Reino Unido, que coloca nessa mesma lista o Benfica na 16.ª posição.
Lista de favoritos:
1.º Chelsea
2.º Barcelona
3.º AC Milan
4.º Real Madrid
5.º Juventus
6.º Arsenal
7.º Manchester United
8.º Inter Milão
9.º Bayern
10.º Liverpool
(...)
16.º Benfica ;)
20.º Sporting ;)
20.º FC Porto ;)

Alguém nota alguma coisa estranha nesta lista?

Desafios

2005-06-29T13:58:00.000+01:00

Visto os autores deste blog andarem com uma profunda falta de originalidade e um síndrome de preguicite aguda preocupante, vou deixar aqui 3 desafios para os caros leitores resolverem, se assim o entenderem é claro. (Ideia roubada do blog do preto)

Problema 1
-Dez e dez não são vinte, mas com cinquenta dá onze. (Provem)

Problema 2
-Complete a seguinte sequência
1
11
21
1211
111221
312211
13112221

Problema 3 (desculpem a primeira versão deste exercício estava mal enunciada, faltava o 17)
-Complete a seguinte sequência
2
10
12
16
17
18
19

Respostas para nuncapior@iol.pt

Boa Sorte

No comments

2005-06-23T11:23:00.000+01:00

Carta de Dínicio a Zirmeu

2005-06-21T18:52:00.000+01:00

Zirmeu
Então tá tudo?
Por aqui vamos andando e por aí ? Nós cá vamos... mas espero que contigo esteja tudo bem porque por aqui está um calor de queimar o gelo!
Já casaste ou ainda andas com aquela gaja cheia de pastel que é feia pa caraças e tem um Ferrari e um apartamento e é filha do irmão do colega da tia Gerturdes, e caté tem loja de pronto a vestir na rua Almirante Reis ali quem vai paquela rua caté tem semáforos?
Espero que não.
Espero que tenhas casado já com ela, qué pa poderes teres motivos para sair de casa, pa beberes uns copos com o pessoal.
Eu, graças a Deus, sempre igual...
...esqueci-me, ganhei o Euro milhões!
Mas não fiquei com quase nada, porque só o governo marfou-me 70% do prémio. Disseram-me que era para fazerem mais uns hospitais em Lisboa, porque só há 28! E eu aí fiquei mais contente, porque se é para hospitais em Lisboa eu até curto, agora se fosse para fazer dois estádios de futebol distanciados de 2 Km, eu ficava fodido.
Por hoje é tudo, espero receber notícias tuas brevemente, nem que seja logo à noite na Tasca da Lasca ali na rotunda da Igreja, quem vai para o Pingo Doce. Mas em princípio só recebes esta carta amanhã à tarde...por isso esquece.

Inté
Abraços , Dínicio

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e em baixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 anos DE GARANTIA!"
Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português e explicar que ele não podia fazer isso.
Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA!"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português.
Assim não dá! O senhor não pode usar Jesus Cristo como objecto de propaganda. Invente outra coisa...
Então vou fazer um novo outdoor..." - pensou o Português. Colocou uma foto da cruz vazia e embaixo escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA, O GAJO NÃO FUGIA..."